Blagues de golf

Le terrible langage

Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute.
- Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.
- Quand as-tu utilisé ce terrible langage ?
- Et bien, j'étais en train de jouer au golf et j'ai frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 verges, mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 verges.

- Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé ?

- Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.

- Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé ?

- Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.

- Est-ce LÀ que vous avez blasphémé ?

- Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du! Vert et l'écureuil a laissé tomber ma balle.

- Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur ?

- Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi sur la trappe de sable, a roulé sur le vert et s'est arrêtée à près de six pouces du trou.
Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant.

Ensuite, la mère supérieure soupire et dit :
- Tu as manqué LE CALIST de trou, n'est-ce pas ?

Par: Anonyme

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Pompiers au golf

Un curé un médecin et un ingénieur jouent au golf Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment l'ingénieur explose et dit
- Mais qu'est ce qu'ils fichent ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là. Le docteur intervient exaspéré lui aussi
- Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal

Le pasteur dit alors
- Attendez voilà quelqu'un du golf on n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi, dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents non

L'autre répond
- Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière alors depuis on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit
- C'est si triste Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute
- Bonne idée et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire

Et l'ingénieur
- Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Par: Pierre

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La fin du monde

La fin du monde vient d'avoir lieu. Les 6 milliards d'habitants de la Terre sont morts, sauf trois : des Britanniques.
- Quel ennui ! Soupire le premier. Si on jouait au golf ? Après tout, il ne faut qu'un club, une balle et un trou ! Et je peux fournir le club.

Le second :
- Et moi la balle !

Alors le troisième :
- Puisque c'est comme ça, je ne joue pas !

Par: Anonyme

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La promesse

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisième trou et les gars discutent:

Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tondeuse et passerait l’aspirateur dans la piscine!

Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai toute la teinture du patio!

À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper et refaire toute la peinture des boiseries extérieurs!

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Heille ma chérie, Sport dans la chambre ou Sport sur les verts?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"

Par: Dan T.

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Le recueillement

Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.

Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!

Alors, le premier répond:
- Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés.

Par: Simon

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Vive la pluie

6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge ses clubs de golf dans son camion, et s'en va.
Arrivé sur le parcours de golf, il se met à tomber des cordes.
Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout prêt de son épouse et lui chuchote à l'oreille:
" Il pleut ça tombe comme des clous dehors..."
Et elle, de répondre :
" Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf..."

Par: Géronimo

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En vla un p'tit vite (blague ozé)

4 copains doivent se retrouver au golf un vendredi matin à 8H00.

Le premier arrive et, ses copains étant en retard, il décide de commencer seul.

A 8H30, le second arrive, assez essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les enfants à l'école et faire le plein de la voiture.

A 10H00, le troisième arrive, très essoufflé, et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les enfants à l'école, faire le plein de la voiture et aller faire les courses.

A midi, alors que les trois amis sont au "Club House" en train de siroter un verre, arrive le quatrième, complètement épuisé, qui explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait emmener les enfants à l'école, faire le plein de la voiture, aller faire les courses, réparer la machine à laver et tondre le gazons.

En sirotant leur verre, le dernier a une idée et demande à celui qui est arrivé à l'heure comment il a fait.

Le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et que c'était un temps à se faire faire une petite pipe.
Sa femme lui a alors dit:" Mais tu n'as pas une partie de golf prévue avec tes copains?"

Par: Maryse

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