Voici quelques blagues de golf que vous nous avez fait
parvenir. Si vous connaissez de bonnes blagues de golf et que vous tenez
à les partager, faites-nous les parvenir et il nous fera plasir
de les mettre en ligne.
Un prêtre qui va jouer au golf avec son bedeau.
Ils s'attaquent au premier trou...
Le prêtre "drive", mais la balle se retrouve hors
de l'allée.
Le prêtre s'écrie : "Christ de vent, d'tabarnak"!
"Mon père" , réplique le bedeau, abasourdi.
"Hé, désolé", répond le prêtre,
mal à l'aise...
Le prêtre retrouve sa balle et la "drive" une deuxième
fois. Cette fois-ci, la balle se retrouve dans le lac.
Le prêtre s'écrie de nouveau : "Christ de vent,
d'tabarnak"!
Mon père, dit le bedeau, surveillez votre langage!"
"Désolé", répond le prêtre,
frustré. "Non mais, as-tu déjà vu un vent
comme ça?"
Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive
une autre fois mais la balle tombe dans le bois."
À bout de nerf, le prêtre s'écrie : "Hostie
d'vent de câlisse de tabarnak! Là, j'en ai plein mon
Hostie casque de ciboire!"
Soudain, les cieux s'entr'ouvrent et la foudre
divine frappe le bedeau... et le tue raide mort!
Le prêtre s'agenouille et dit : "Seigneur, pourquoi
le bedeau? Il a une femme et des enfants... Il n'a jamais rien fait
de mal et..."
Une voix céleste l'interrompt et dit :
"Christ de vent d'tabarnak !!! "
C'est un jeune golfeur de 20 ans qui joue tout seul. Plus tard,
il rattrape un golfeur d'un certain âge et lui demande s'il
peut jouer avec lui et il accepte. Rendu au trou no.16, le jeune
envoie sa balle devant un grand arbre et demande conseil au vieux.
« Pensez-vous que je peux la passer par dessus cet arbre ?
» et il répond : « Quand j'avais ton âge,
j'ai souvent frappé ma balle par dessus cet arbre. Le jeune
se dit que si le vieux a pu faire ce coup, moi aussi je suis capable.
Il frappe et ne réussit pas son coup. Le vieux lui dit alors:
« Ha, j'ai oublié de te dire que quand j'avais ton
âge, l'arbre n'était haut que de 4 pieds.
Quatre vieux amis jouent au golf ensemble et profitent que l'un
d'entre eux cherche sa balle dans le bois pour débuter une
discussion à propos de leurs fils respectifs. L'un dit :
"Mon fils a très bien réussi dans la vie ! Il
fait tellement d'argent qu'il s'est même permis de donner
une Ferrari à l'un de ses copains !" Le second dit :
"Mon fils a également très bien réussi
dans la vie ! Il s'est récemment permis de donner son chalet
à un demi million à l'un de ses amis !" Le troisième
dit : "C'est la même chose pour mon fils ! Il vient de
payer un voyage autour du monde, tout inclus, à l'un de ses
proches amis !" Les trois hommes se rappelèrent tout
à coup que c'était beaucoup moins facile pour le fils
de leur autre partenaire qui sortait justement du bois. Ils savaient
que son fils était homosexuel, qu'il avait vécu de
nombreuses aventures avec différents hommes et qu'il était
atteint du SIDA. Ils lui demandèrent tout de même comment
allait son fils. Ce dernier répondit alors : " Ah vous
savez ! Ce n’est pas particulièrement facile avec sa
maladie et tout... Par contre il a la chance d'avoir de bons vieux
amis avec qui il a eu des aventures puisque certains lui ont donné
de beaux cadeaux comme une Ferrari, un chalet et un voyage autour
du monde..."
Un jeune homme et sa grand-mère écoutent le golf
à la télévision. Le premier joueur, frappe
sa balle dans une fosse de sable. Ensuite, il tente de ramener sa
balle en jeu mais il l'envoie dans le bois. Après 2 coups
il réussit de peine et de misère à envoyer
sa balle à quelques pieds du trou. Il réussit son
roulé et envoie la balle dans le trou. La grand mère
dit alors : IL N'EST PAS SORTI DE LA CELUI LA !!!!
Un américain en visite homme se rend en voiture au golf
pour une partie avec 3 copains.
Sur la route il voit une station service, s'arrête et demande
au pompiste de lui faire le plein et profitant de l'occasion lui
demande où sont les toilettes.
Il sort faire ses besoins mais un tee tombe de sa poche sur son
siège.
Le pompiste remarque cette chose inconnue de lui et au retour du
propriétaire de la voiture lui demande ce qu'est que cet
objet.
L'homme lui répond: Oh, it's just a tee for my balls when
I drive...
Tous les samedi après-midi, c’est la même chose
: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard
à la maison.
Cette fois-ci, avant qu’il ne parte, sa femme lui lance un
ultimatum :
- Je te préviens : Si tu rentres encore en retard, je t’interdirai
le golf à l’avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme
d’habitude... Sa femme lui demande :
- J’espère que tu as une bonne excuse, hein ?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j’ai crevé
un pneu.
- Un peu plus loin, je suis tombé en panne d’essence
et j’ai du marcher avec mon bidon jusqu’à la
station.
- Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu’on aille
faire notre partie de golf.
- Tout allait bien jusqu’au troisième trou, et là,
Robert a eut une attaque cardiaque.
- Alors tu penses, ça m’a vraiment retardé pour
les 15 autres trous :
- J’ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle,
tirer Robert, frapper la balle...
Une soeur est assise avec la mère supérieure
et discute.
- Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible
cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.
- Quand as-tu utilisé ce terrible langage ?
- Et bien, j'étais en train de jouer au golf et j'ai
frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression
qu'il allait couvrir 280 verges, mais la balle a heurté
une ligne téléphonique qui se tenait dans la
trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol
après avoir fait seulement 100 verges.
- Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé
?
- Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil
est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule
et s'est enfui.
- Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé
?
- Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait,
un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.
- Est-ce LÀ que vous avez blasphémé ?
- Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil
au loin dans ses griffes, il a volé près du!
Vert et l'écureuil a laissé tomber ma balle.
- Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur ?
- Non, parce que la balle est tombée sur une grosse
roche, a rebondi sur la trappe de sable, a roulé sur
le vert et s'est arrêtée à près
de six pouces du trou.
Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant.
Ensuite, la mère supérieure soupire et dit :
- Tu as manqué LE CALIST de trou, n'est-ce pas ?
Un curé un médecin et un ingénieur
jouent au golf Ils attendent après un groupe de golfeurs
particulièrement lents. Au bout d'un moment l'ingénieur
explose et dit
- Mais qu'est ce qu'ils fichent ça fait bien un quart
d'heure qu'on attend là. Le docteur intervient exaspéré
lui aussi
- Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre
aussi mal
Le pasteur dit alors
- Attendez voilà quelqu'un du golf on n'a qu'à
le lui demander. Excusez-moi, dites-moi il y a un problème
avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents non
L'autre répond
- Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu
la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année
dernière alors depuis on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit
- C'est si triste Je vais faire une prière spécialement
pour eux ce soir.
Le médecin ajoute
- Bonne idée et moi je vais contacter un copain chercheur
ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire
Et l'ingénieur
- Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
La fin du monde vient d'avoir lieu. Les
6 milliards d'habitants de la Terre sont morts, sauf trois
: des Britanniques.
- Quel ennui ! Soupire le premier. Si on jouait au golf ?
Après tout, il ne faut qu'un club, une balle et un
trou ! Et je peux fournir le club.
Le second :
- Et moi la balle !
Alors le troisième :
- Puisque c'est comme ça, je ne joue pas !
C'est quatre gars mariés sur un
terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisième trou et les gars discutent:
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été
dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai
même du promettre à ma femme que le week-end
prochain je referai la tondeuse et passerait l’aspirateur
dans la piscine!
Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme
que je lui referai toute la teinture du patio!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre
de décaper et refaire toute la peinture des boiseries
extérieurs!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait
encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour
venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout.
Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures
30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de
coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Heille
ma chérie, Sport dans la chambre ou Sport sur les verts?"
et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un
pull!"
Deux amis passionnés de golf sont
en train de faire une partie, quand passe un enterrement près
du parcours. Celui dont c'était le tour arrête
alors son mouvement et enlève sa casquette en signe
de recueillement.
Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais
que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait
de jouer!
Alors, le premier répond:
- Écoute, ça faisait quand même 25 ans
qu'on était mariés.
6h du matin, l'homme se lève sans
faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge ses clubs de golf dans son camion, et s'en va.
Arrivé sur le parcours de golf, il se met à
tomber des cordes.
Sa matinée de golf est foutue, il décide de
rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement
tout prêt de son épouse et lui chuchote à
l'oreille:
" Il pleut ça tombe comme des clous dehors..."
Et elle, de répondre :
" Quand je pense que l'autre con est en train de jouer
au golf..."
4 copains doivent se retrouver au golf
un vendredi matin à 8H00.
Le premier arrive et, ses copains étant en retard,
il décide de commencer seul.
A 8H30, le second arrive, assez essoufflé, et il explique
que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de
la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il
allait au golf. Sa femme a alors protesté en disant
qu'il fallait emmener les enfants à l'école
et faire le plein de la voiture.
A 10H00, le troisième arrive, très essoufflé,
et il explique que le matin en se levant il a ouvert la fenêtre
de la chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et
qu'il allait au golf. Sa femme a alors protesté en
disant qu'il fallait emmener les enfants à l'école,
faire le plein de la voiture et aller faire les courses.
A midi, alors que les trois amis sont au "Club House"
en train de siroter un verre, arrive le quatrième,
complètement épuisé, qui explique que
le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la chambre,
dit à sa femme qu'il faisait beau et qu'il allait au
golf. Sa femme a alors protesté en disant qu'il fallait
emmener les enfants à l'école, faire le plein
de la voiture, aller faire les courses, réparer la
machine à laver et tondre le gazons.
En sirotant leur verre, le dernier a une idée et demande
à celui qui est arrivé à l'heure comment
il a fait.
Le matin en se levant il a ouvert la fenêtre de la
chambre, dit à sa femme qu'il faisait beau et que c'était
un temps à se faire faire une petite pipe.
Sa femme lui a alors dit:" Mais tu n'as pas une partie
de golf prévue avec tes copains?"